つい最近の記事にも、
「マッチングアプリはもう絶対しない」
と書いていた。
縁があれば結婚するは気持ちもあるが、このまま独身で生きていくという選択を積極的にしたい気持ちになっている、と。
しかし、影響されやすい私はその気持ちが揺らいでいる。
なんとも、簡単な女だ。
過去の婚活で、
若干トラウマを抱え、
ストレス耐性が強い私が結構病み、
積極的な婚活は絶対にしないぞ！と誓ったが、
※特にひどいことをされたとか、辛い経験をしたとかではなく自分の気持ちの問題
またちょっと始めてみちゃう？という気持ちになりかけている。
きっかけは２つ。
きっかけその①
毎年恒例、大学の友達３人（自分含め４人）との女子旅。
年によって彼氏持ちの人数が増えたり減ったり、ここ数年では既婚者が一人二人と増えたり、
という変動はあったが、
だからといって、「自分も彼氏ほしい！結婚したい！」という気持ちにはそこまでなったことはなかった。
多分誰か一人はフリーの子がいたからだ。
しかし今年の旅行時点で、
・既婚者２人（幸せそう）
・彼氏持ち１人（辛い失恋を乗り越え、粘り勝ちで新彼と同棲予定）
・きれいにフリー（私）
という構図になってしまった。
旅行中は新婚生活や彼氏とのあれこれを聞いて、「いいね～しみじみ」とは思ったが「自分も！」という気持ちはやはりそこまで起こらなかった。
自分は成り行きに任せて、独身なら独身で楽しく生きればいいし。と。
しかし、旅行から帰ってきて一人になった時に、ちょっと心がざわざわした。
今は１年に１回でもこうやって遊んでくれる友達がいるからいいけど、既婚の一人は子供を作ることもそろそろ考え始めているとかなんとか言っていたし、４人全員がそろうのはこれが最後かもね…としゃべったことを思い出したりして、ざわざわした。
地元には友達がいないし（いないとは言っても２人くらいはいるんでしょ？と思うかもしれないが、本当に１人もいない）、親と出かけるというのもなんか違うし、、、
もちろん、一人が好きなので、一人で出かけたり、旅行したりというのはできる。
一人行動は好きだ。
しかし、１年に１度も誰かと遊ぶことがないという人生はさすがにさびしい。
一人好きの私でも。
自分にも自分だけの誰かがいたらいいかもなあ…なんてね。
ということで、今年の女子旅は私に婚活を再開することを考えさせるきっかけとなった。
きっかけその②
同僚が最近プロポーズされたと報告してくれたこと。
めでたい。
私もうれしい。
いい関係を築いていっているなと話を聞きながら思っていたので、本人より私の方がプロポーズを予感していたくらいだった。
だから驚きとか衝撃というものはなかった。
ただ、
「いいなあ～～」
とは思った。
この感情のほうがある意味自分では意外で、そういう話を聞いても、
「いいね！」
とは思っても、
「いいなあ～」といううらやましさみたいなものはもう感じないだろうと思っていたからである。
今回はちょっとうらやましかったのだ。
同僚は私より３つ下だが、先を越されたなんて気持ちは毛頭ないし、ひたすらめでたい。
別に今まで結婚したい！しなきゃ！という気持ちがあったわけではないので、“焦り”という気持ちもない。
でも漠然とした、「いいな～～」という気持ちが湧き起こり、ちょっとずつ大きくなっている。
という感じで、
私はマッチングアプリを再開しようかなという気持ちになっている。
昨日からそう思い始めたのだが、
思い始めた途端、前回の婚活の後遺症で不安感が襲ってきた。（←はやい）
30歳を超えてしまった今、アプリでいいねしてもらえる可能性も低くなるだろうな…とか、
結局また会ってみてもちょっと違った～っていう人ばっかりで精神的に疲れて時間を無駄にするだけなんじゃないか…とか、
季節的に秋口はより病みやすいしな…とか、
もうすでに蛙化発動してしまいそうだ…とか、
再開する前からうじうじ考えてしまった。
これは先が思いやられる。
その一方で、プロフィールの写真に使えそうな写真をカメラロールの中から探してみたりもした。
迷走している。
でも、今の生活は退屈で、まあその退屈さが好きなんだけど、ちょっと刺激やストレスのある日々を送ってみてもいいかなと思っている。（←得意技：正当化）
始めてみて、やっぱ無理！ってなったら、その時はその時だ。
うだうだ書いてしまったが、果たして私はマッチングアプリを再開するのでしょうか。
乞うご期待！（←うざ）
