たいそう久しぶりの投稿になってしまった。
自己満ブログでしかないが、間が空くと謎の罪悪感が湧く。
そんなことはまあどうでもよく、今日は１か月ほど前にあったイライラ期のストレス発散のために書いた記事を上げておく。
というのも、おとといまた同じ様なことでイライラしたからだ。
ではどうぞ。（←）
夫は最近飲み会続きだ。
飲み会に行くのはどうでもいい。別に止める気も、そのことに怒る気もない。
しかし、そんな中でどうにもストレスに感じることがある。
自分がどれくらいの強度でストレスを感じているかいまいち測りきれない。
「まあちょっとイライラするけど、なんてことない」くらいにも思えるし、「このままこういうことが続いたら10円ハゲくらいできるかもしれない」とも思う。
それで、いったい何にストレスを感じているんだ！とお思いだろう。
（興味なくても聞いてネ）
それは、
酔ったテンションでダル絡みされることだ。
飲み会のない時には家でビール１，２缶（私からのプレッシャーによりかなり減った方）を飲む程度なので、私が夜の時間に今日の出来事や週末どうするとかニュースについての感想など、ごく普通の会話ができ、私はその時間は嫌いではない。
むしろ、おしゃべり好きな私にとっては「これぞ誰かと一緒に住んでいる醍醐味だ！」とも思う。
しかし、飲み会があって帰ってくるといわゆるベロベロの状態だ。
だから、普通の会話ができない。
何か話しても「うそでしょ？」というくらいに翌日記憶がないらしい。
だから、何かの報告や相談はする気になれないし、ちょっとした出来事でも話す甲斐がないと思ってしまう。
そして酒が入ると、人間、人肌恋しくなるのはあるあるなのかもしれないが、とにかくベタベタとくっついてくる。
私が髪を乾かしたりスキンケアをしていたりすると私の背後にピッタリとくっついて座ってくる。
ストレッチをしていれば横にピッタリ寝そべってくる。
などである。
「邪魔」とか、「ほんと邪魔」とか、「本当に嫌」と言っても、
「ごめーん」と言いながら、ベタベタを続けてくる。
懲りない。
本当に懲りない。
「やだ♡」というテンションではなく、ガチで「本当に嫌なんだけど（真顔）」と言っても無駄である。
もともとスキンシップが苦手＆好きでない私にとって、そうされることは苦痛以外の何ものでもない。
そのことを理解してくれていないという感じもこたえる。
新婚だし、すべてのスキンシップを拒否するのもかわいそうかなと思い我慢することもあるが、それはまさに“我慢”しているのである。
寝室は別なので、寝る時にはバイバイするのだが、一人でベッドに横たわると、大きなため息が出る。もっと悪い時には泣きそうになる。
こんなんがずっと続くのかな…と憂鬱になる。
レスで悩む夫婦が多いこのご時世にまだ新婚とはいえ、私のこの態度に愛想をつかさずベタベタしてきてくれるのをありがたいと思うべきか？と思わないこともない。
しかし、そうすると私の中の私が泣いている気がするのだ。
（ポエマーです）
だから、今日も飲み会だと言われると、「今日も遅いのか…」という寂しさではなく、
「今日もダル絡みされるのか……何なら遅ーーーーくに帰ってきてくれないかな……はあ………だる……」
という気持ちでいっぱいである。
これは結構末期症状なのではと思ったり。
人生経験の多い先輩方には新婚の微笑ましい悩みと映るのだろうか。
私は結構切実である。
そして、つい先日、また飲み会の日があり、家に帰ってくるなり、
「あれ？え？？どこいったかな？？」と何かを焦って探し始めた。
まさかなとは思ったがそのまさかで、スマホをなくしたと言い出した。
もう12時になろうとしているというのに（私はいつも12時就寝）、スマホの「探す」で探してみて、だの、スマホ紛失時の対処法を調べてほしいだの言いだした。
なぜかちょっと切れ気味で。
「何八つ当たりしてんの？」とつい怒った。
そうしたら「ごめん…」としょんぼりする。
トイレにも持っていくくらいスマホ大好きのくせになんで家に帰ってくるまでに触ろうとしなかったのか…
しょうがないし、「自分が逆の立場だったら」と考えて、本人のスマホに電話してみたり、いろいろ検索して試してみたり、行ったお店に電話を掛けたり（夫が）、と探すのに付き合った。
しかし、夫は酔っぱらっているのでIDやパスワードをいれるのもままならない（誤入力だらけ）。
さすがにいらいらした。
しかも、夜中なのでできることはほぼない。
明日早く起きて問い合わせるなり、お店に行くなり、携帯ショップに行くなりするしかないのに、いろいろ粘ろうとしてくる。
12時半を回りもう寝たかったので、スマホのパスコードを伝えて寝た。
寝ようとしてベッドに入ったはいいものの、見つかるかどうかという心配（健気）と、
私のスマホの余計なところ見てないかな、変な設定に変えてないかなという心配（主にこっち）でなかなか寝付けず。
（10分以内には眠りに落ちたが←）
眠った後も、そわそわ感が消えなかったのか、人の気配を感じて休まらなかったのか、
朝起きた時の目覚め感は最悪だった。
それもこれもベロベロになるまで飲んでくるのが悪い。
飲み会に行くのはいいが、飲んで帰ってきた後のいろいろを改めてほしい。
付き合ってられない。
むかつく。
自分だけが楽しければいいのか。
私の気持ちはないのか。
そういう態度をとると「冷たい」という。
「俺のこと好きじゃないんだ」という。
ぜーーーーーんぶめんどくさい。
めんどくさいめんどくさい！！！！
メンヘラかよ！！！！！
（口が悪い）
書いたらちょっと収まるかなと思ったけれど、やっぱりまだいらいらする。
もうすぐ一緒に住み始めて2か月。
ここまでの感想を言い合う会を酒が入っていないときに実施して、ちょっと本音を言ってみたいと思う。（言葉には気を付けます）
